Zynischer, sarkastischer, feministischer Blog. Wenn Sie schon immer mal wissen wollten, was in der weiblichen Synapsensuppe so brodelt... und was passiert, wenn die Barrierefunktion von "Hirn" zu "Finger- auf-Schleppitastatur" nicht funktioniert.
Irgendwann um die Mittagszeit meldet sich der Magen. Hunger! A Haxn her! Also Abmarsch zur Bräurosl.
Zusammen mit ungefähr drei Zillionen Bräurosl-Besuchern bin i gschwommen, gsprungen wia a Tiger, und hab gesungen wia a Giraffn, oder so ähnlich. Saugeil woa`s.
Danke Oktoberfest, ich komme irgendwann wieder!
P.S. Und jetzt, meine lieben Leser, verabschiede ich mich erst mal in eine kreative Pause. Macht´s gut inzwischen und brav bleiben, da draußen! :-)
Gut, ich bin drin. Im Gewimmel und Gedrängel. Um mich herum Männer in Lederhosen und Frauen in Dirndln mit mächtigem Ausschnitt. Ich bin ja kein Mann, aber trotzdem guck ich ständig auf die ausgefüllten Balkone. Weil ja unerfüllte Wünsche die Wahrnehmung entscheidend beeinflussen. Auf der
AnSmi-Skala könnte man hier auf dem Oktoberfest jedenfalls ne Menge Kreuzchen machen. Von der 0 bis rauf zur 10.
Ich lasse mich inzwischen vom Strom der Massen vorwärts treiben. Links stehen hintereinander Festzelte, rechts Lebkuchenherzenverkaufsstände und mittig kleine Holzhütten. Der Duft nach Zucker und Zimt durchzieht die Luft und ich beäuge neugierig die Waren der Holzbudenverkäufer. Karamellisierte Erdnüsse. Karamellisierte Cashewnüsse. Karmellisierte Macadamianüsse. Wow. Ich glaube die karamellisieren hier alle Nüsse, die sie in die Finger kriegen. Also Männers, aufpassen!
"Sie do, gengan S' her! Derf i an Blick in Ihre Hondtaschn werfen?"
Jo bist damisch? Schau i aus wie a Abdullah? Okay, das fragt man den Polizisten besser nicht, der beim Eingang auf die Wies´n deine Handtasche auf Terrorimustauglichkeit untersuchen will. Trotzdem. Ich mag das nicht, wenn jemand außer mir in meiner Handtasche rumkramt. Eine Handtasche gibt nämlich mehr über eine Frau preis, als ein Kernspintomograph.
Als der Herr Uniformierte beim Rumwühlen einen Grinser zieht, guck ich ebenfalls. Nein sowas. Irgendwie ist das OB aus seiner Cellophanverpackung gerutscht und ist mit dem offenen Lippenstift, den Kassenbons und den rausgefallenen Tic Tacs eine amöboide Verbindung eingegangen. Herrschaftszeiten.
Gut, immerhin. Er winkt mich durch. Ich wühle mich durch die Menge und mache mich bereit für meinen ersten Besuch auf dem Oktoberfest!
... manchmal hat man das Gefühl, man trägt nen Arschlochmagneten mit sich rum. Die ganze Arschlochfraktion rückt einem auf die Pelle, was ungefähr so angenehm ist, wie einen Löffel mit Batteriesäure zu lutschen.
Da marschierst du wohlgemut auf dem Monopolybrett deines Lebens dahin, landest eines sonnigen Tages auf einem Ereignisfeld und ziehst eine Karte auf der steht:
" Sie werden in den nächsten Tagen anmaßenden Arschlöchern begegnen, in deren Augen selbst der Herrgott ein unzulängliches Wesen ist und die so streitsüchtig sind, dass sie nicht mal ihr eigener Schatten leiden kann."Ich habe diese Ereignisfelder immer schon gehasst.
Es ist irgendwie befremdlich, wenn man eine neue Kollegin in ein spezielles Computerprogramm einweisen soll und sie nach der Aufforderung, die Enter-Taste zu drücken, die ganze Tastatur nach selbiger absucht...
Also ehrlich. Diese bunten Dinger kommen für mich auf die Liste der Erfindungen, die die Welt nicht braucht. Und zwar gleich nach den luftdichten Unterhosen mit eingebautem Aktivkohlefilter und dem Femidom:
Kondome mit FruchtgeschmackZum ersten haben wir Frauen keine Geschmacksnerven am Gebärmutterhals.
Und zum zweiten: wenn jemand schon unbedingt was im Mund haben muss, das außen hart und innen weich ist und nach Plastik schmeckt, soll er ein Nimm 2 im Einwickelpapier lutschen.
Irgendwer hat mal irgendwo behauptet, dass das Gehirn, wenn es neue Informationen aufnehmen will, alte, selten verwendete Informationen einfach in den hirninternen Papierkorb wirft.
Ich glaube, dieser irgendwer hat recht. Seit ich mir Dinge wie Submodalitäten, Autopoiese und operantes Konditionieren reinziehe, hab vergessen wie man ein Faxgerät bedient, den Videorecorder programmiert und wer diese fünf Leute sind, die ich nur unter dem Vornamen auf meinem Handy gespeichert habe. Wer sind die? Und wie kommen die auf mein Handy??
